那天趁男朋友出差我跟老男人開房睡

 
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可能我天生就不是好女人吧,對於一夜情我總是認為那是刺激的,也是發展戀情的一種方式,很多時候,我看一個男人值不值得交往,不是看生活中他對我好不好,而是發生關係後,他是怎麼對我的。
我對男人的認識大多在夜晚和夜晚的床上。男人是否像個男人,不是靠他的言語表情,床比任何一切更能說明問題。有些女人是在和男人發生關係後才完整地愛上男人。

 

  我是想先認識男人再去認識他的能力。如果我覺得他很特別,我才會注意他的表現,才願意在某個夜晚與他同擁暖衾共度良宵。

 

  那件事發生以後我覺得我的生活變得很怪異,很多能夠解釋的問題一下子都找不到答案了。後來乾脆我就不考慮自己的行為動機了。

 

  我的丈夫魏然是我大學的同學。大學畢業時我們分在一個城市,那時只是一般朋友。我自己長相不出眾,到25歲那年對像還沒著落,我的女同事們開始幫我著急了,都下上張羅。

 

  我覺得挺難受的,就找他聊天,真的沒有別的意思,老同學嘛。那天晚上我們要了一點紅葡萄酒,喝了兩杯我就有點不行了。醒來後我什麼都不知道,我猜是他送我回家的,可能還幫我擦乾淨了衣服上的嘔吐物。

 

  我沒想到他還挺細心。我和他屬於沒有特別感覺的那種,彼此印象可能不差,可從來沒有想到要成為什麼伴侶。再後來我們的聯繫多了一些,但進展不大。

 

  一天,我高中時的同學天昊回國探親,打電話約我出去。我知道天昊對我的印像一直不錯。談話間我們彼此涉及到了各自的婚姻狀況。

 

  他說他在國外積累了一些錢,生活還算可以,希望我和他一起去工作。他當時情緒好像特別激動,說了不少情話,反正弄得我心裡一動一動的。
他回來總共只有一個月,有26天是跟我呆在一起的。我不知道是怎麼和他上床的,在哪兒,什麼時間,對我來說似乎已經很遙遠了。我把和他準備結婚的事跟家里人說了,他們一時難以接受。

 

  天昊走了之後。我給他去了三封信,他只回了一封,內容很平常,與他當時說那些話簡直大相徑庭。而且我發現地址也不是他曾經告訴過我的。我一下子對天昊失去了信心。

 

  決定和魏然結婚是一周內的事。父母倒是蠻高興的,因為大家在一個城市,以前接觸也較多。婚後我們的感情還挺好。

 

  可是只有我一個人知道,我的愛情是怎麼回事--不,我根本就不知道怎麼回事。說實話,我現在很怕天昊回來,怕自己無法解釋自己的婚姻以及對他的怨恨。

 

  二、男朋友外訓我和老男人相約去賓館

 

  兩個多月前,我的男朋友隨單位外訓,還有一個月就會回來。說實話,我不喜歡生活的這個地方。

 

  來到小城後,我張揚的個性、漂亮的外表和出色的工作能力一直成為周圍人的話題。跟我關係較好的同事有時會提醒我,說人們對我的穿著指指點點,但我只是輕描淡寫地一笑,根本不在乎別人怎麼說。

 

在我男朋友的單位,很多人說他有福氣,找了個漂亮的女朋友,又能干家裡又有錢,還來自大城市――我們一直打算著在這里幹上幾年就回上海發展,似乎一切好運到降臨在他身上。
他確實是個挺優秀的人,他的優秀源於他的品格。我曾說他是個純粹的浪漫主義者,對生活的要求很低,對夢想的要求很高。他在學校時就說,希望將來能成就一番大事業。這個夢想一直刺痛著他。

 

  就是因為他的品格,幾年來我一直死心蹋地追隨著他。相信很多女孩對未來的老公都有過這樣那樣的設想,比如身材多高、收入多少、買沒買房,家庭背景如何等等。

 

  我身邊的朋友也常會談起這些條條框框的門檻。說實話,我從心裡看不起她們,也從來沒有過這方面的設想。我相信心靈會指引方向,而不是對著條件找人。

 

  我們就這樣很美好地相戀了三年,終於盼到相聚在一起。然而,令人不解的是,感情卻大不如從前。我有時會想,是不是我們的愛情太膚淺,都只活在彼此的精神世界,經不起現實生活的考驗。

 

  因為我不喜歡這個地方,自然朋友很少,日子也不快樂。而他,雖然得到了很多朋友的羨慕,但我知道他一定有大壓力,畢竟我的條件要比他好很多,每個月賺的錢也比他多一些。

 

  不知什麼原因,最近以來我們的肌膚相親越來越少,兩人之間更少有男歡女愛。在生活中他對我仍然很好,無微不至地關心著我的每個層麵包括一些生活細節。

 

  每當我生病了,他總是非常著急地跑前跑後。但他不再親我,也從不主動抱我,幾次兩人都在興頭上,發現沒有套了,他寧願不做也不會讓我冒險。我心裡知道,這樣的男人是真正愛我和珍惜我的。

 

  從春節到現在,他一直催我結婚,我沒有答應。吵架的時候,他說因為我心裡總覺得缺少些什麼,如果他是個歸國華僑,或者是家財萬貫的富家子弟,我就不會有遺憾。

 

  我當然覺得很冤枉。我們之間的問題有多個層次。生活壓力是一方面,將愛情放在生活中自然會有落差。我也明白,婚姻不可能全是愛情,最多是愛情的物質化而已。

 

  我並不是一個物質女孩。上學期間,我們分開兩地三年,但我心裡從來不曾對哪個男人動過心。那時校園裡隨處可見情侶們親親熱熱,我並不覺得孤單寂寞,因為心裡充滿了實實在在的愛。當愛情被生活扯得支離破碎時,空虛和寂寞才會有機可乘。
這種狀況已經持續一段時間了。我嘗試跟他溝通,但知道他很自尊,猶豫再三還是說了。我是個傳統的女孩,這種事上輕易不會開口,不想讓他覺得我總想著這事,事實上我也不是,我只是覺得自尊心受到傷害。

 

  如果我很醜,或者沒有情趣,或者不解風情,冷落我就算了。很多男人對我垂涎三尺,他卻對我視而不見的樣子,我無法平衡內心的感受。

 

  一個男人,二十多歲,一直在追求我。他是搞藝術的,在業界也算小有名氣。我知道他身邊會有不少女人追求,不論是出於真心的還是想藉他成名的。

 

  我們是在我上大學時認識的,當時他還不為人知。我畢業之前,一起出來聊了幾次,當然只是普通朋友,但是憑他的話語,能猜到他喜歡我。當他工作上稍有成就之後,就跟我表白,說一直都想追求我,只是以前沒有資本。

 

  對於他的真心,我從來沒有懷疑,畢竟我了解這個人。我知道如果跟他,憑他現在的地位和我自己的能力,生活肯定要比現在好。但是我沒有這樣做,因為男朋友為我付出了一切。

 

  包括青春,他今年已經快三十歲了,如果我離開,他會變得一無所有。我不忍心這樣做。另外,我覺得自己並不喜歡那個男人。當我不喜歡一個人時,他的甜言蜜語會讓我噁心,我無法強迫自己接受一個不喜歡的人。

 

  相對而言,我覺得那些為了條件找老公的人比我有出息,起碼她們能很好地把握自己的感情。

 

  不久前,一個很著名的人物到我們這裡搞職業培訓。他是一個四十六歲的男人,長得還算可以,目前單身,兒子在美國。之前我只知道這個人在業界很有名氣,很多人想認識他,但這個人並不容易接近,到什麼地方都是來去匆匆。

 

  沒有人會想到,一個這樣和我河水不犯井水的人,一個如此驕傲的人,會在熱切地追求著我。

 

  那晚唱K到夜裡兩點,結束以後我送他回賓館。在他房間聊了一會兒,是些很正常的話題。後來很晚了,我說要回家,他說這麼晚,不放心我一個人回家,就打車送我。從他的眼神裡我覺得他對我跟對其他人不一樣。送我回家後,他坐了一會兒就回去了。

 

  我在家洗完澡一點睡意都沒有,鬼使神差地給他打了個電話。我當時就知道事情壞了,他叫我到賓館去好陪我說說話。我心裡清楚可能會發生什麼事情,在猶豫了一個小時以後,還是去了。

 

  後來沒有什麼疑問,該發生的還是發生了。他問我喜歡他嗎?我被這個突如其來的問題打蒙了,覺得很搞笑,怎麼問這樣的問題。

 

  因為這被我定性為一夜情,哪有什麼感情可言?更可笑的是,在床上閉著眼睛,腦子裡想的竟然是我的情人。我沒有回答這個問題,只是笑了一聲,反問他,你喜歡我嗎?結果他緊張地說:“廢話!”

 

  第二天一大早我就走了,他仍然熟睡。出了賓館門,我非常懊悔,後悔自己昨晚太衝動。後來他給我發短信,告訴我對我的感覺很強烈,說他很喜歡我。我不知道是真是假,只覺得很搞笑。





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